安妮 的个人资料Blowing in the wind照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
|
5月13日 金牛女 她的朋友很多，很可爱，大大咧咧的，没有小女生的羞涩，喜欢我行我素，有极强的个性。她不会拒绝人，有人求助必然有求必应，不会推推囔囔的。不喜欢一天到晚生气的人，因为她本身是大度的，不斤斤计较，不耍心眼。在别人眼里她也许心机重重，其实很好对付。内心的情感非常的丰富!!!像是自己对自己说话就可以自言自语上好久。泪水挺多的，但是很坚强，忍受能力几乎是一堵墙，但是只要别人的一句发自肺腑的关心与体贴，瞬间墙就可以变成瓦砾。
朋友都很相信她，她很忠诚不会把别人的秘密泄露出去，所以是一个很诚挚的朋友，非常值得信赖。她很欣赏射手座的人，喜欢带给大家快乐的人。很喜欢美食，这点是肯定的，而且选的东西都比较划算，但有时会失去理智花去重金买东西，买了之后再后悔。她天生的性格铸就了她的幽默气质，有乐天的感觉但是会有比较细腻的另一面，喜欢把自己看成是男生来对待。 她玩开了特high!她可以和一群小屁孩去跳只有小学生才可以跳的充气跳跳床，是KTV当之无愧的麦霸，超有耐力的说，在别人看来2000米的长跑她总是那么轻而易举的跑完，她可以一天不说一句话只要她觉得没必要，她是很好的倾听者，并且能轻易看出别人的想法，但却不会挑明，她很有才，各个方面的才华。而她的语言对她来说只是工具，她不喜欢说废话，并不是因为她恃才傲物，她不喜欢粘人，也不喜欢被人粘，她很有决断力，不会犹豫不决，她的想法有时在别人看来很偏激，但那也是因为她的经历往往过于复杂。 她很容易让人对她一见钟情，但她从来不会喜欢对她一见钟情的人，因为她喜欢日久生情，她相信日久生情，请不要把乏味和迟钝与金牛座的她联系在一起，她的可爱你看见多少？她只会对她有好感的人表现出她可爱的一面，而你如果跟她在一块儿感到乏味，只能证明你在她心里不重要。她比你想的复杂的多，她的小脑袋里会不停地冒出一些古怪的想法，但不一定会告诉你，她不喜欢把自己的想法说出来，觉得说出来别人也不懂，所以她喜欢只听不说。如果她哭了，她很会调整自己的心情，但请不要总是把各种各样的事情拿到她面前来发牢骚，她不喜欢这样！她不感兴趣的永远不会感兴趣的，她喜欢开玩笑，所以别跟她太认真，她很幽默，但前提是她喜欢你！如果你们不熟，她连说话都懒得说，更别说幽默了！ 她喜欢、欣赏一个人与否只要看她的眼神就好了，她对她喜欢和欣赏的人一定是一副含情脉脉，略带忧郁的眼神。而她是不屑于看其它人的，她的眼里只有他，所以当她和你对视时，无意间看到她在脉脉看你，请不要怀疑，她非常非常喜欢你，非常非常欣赏你！ 她喜欢独自行动，独立能力超强。从来不会感到寂寞，甚至喜欢寂寞，喜欢一个人呆着，不喜欢有人打扰她的私人空间，请尊重她，她的生活总是由特乱到特整齐再到特乱的极端状态！她有些极端，不是最早就是最晚，不喜欢中庸，观点也是好与坏，绝对没有第三种情况！她有什么想法不会主动说出来，得有人问她，察觉她，所以别总是觉得摸不清她，那是因为你没有探索她，她没有安全感，心里总是有一个声音说“我好害怕..”，每当她陷入困境时，她不会求助，只是独自承受着，害怕着。她很有耐心，她可以等一个人很久而毫无怨言，但她不喜欢被人等，因为别人没有她那么耐心，她们会不耐烦的催她，所以久而久之，她更喜欢一个人行动，不会有任何牵绊。她喜欢一个人逛街，一个人去吃麦当劳，一个人去书店看书，一看就是一天，她对生活品质的追求有她独特的品味，她可以坐在购书中心的茶餐厅喝一杯奶茶然后细细的品味书中的字里行间。也可以座在舒服的床上玩一天电脑，她可以在逛一天街后还要你陪她看电影，她可以通宵打游戏玩电玩K歌，她也可以独自一人去通宵自习，但前提是采购一堆零食，茶叶、开水、牛奶、面包应有尽有，她可以跟你发短信发到半夜2点，也可以一个星期不回你短信，她不喜欢回短信，除非是她特别喜欢的人的短信，她喜欢一个人会对他好，但又不会太好，不会让他看出来，她不会对每个对她好的人都好，她只会对自己喜欢的人好，所以请珍惜！ 高傲和自卑这对双生姐妹在金牛座身上体现得特别明显。她直率但不过火，真诚但不是什么话都跟人说。她很会替他人着想。但是当她受到严重打击时，她是会比任何人都更加冷酷无情和不择手段的。 她懂得如何善良，同时也懂得如何邪恶。 有时候，她觉得最好的礼物并不是什么贵的东西，一本记录你真情实意的回忆录或者是日记本，里面有与她的点点滴滴，那么她们或许永远都会记住你。喜欢的音乐或许带点忧伤带点惆怅，当然也要词写得相当出众，那种烂俗的词是没办法打动她们的，有时候会很喜欢摇滚，但是不大喜欢太过于嘈杂的音乐。喜欢收集琐碎的东西，比如打火机啊，不同图案款式的易拉罐，以及朋友给的信、写的字画的画什么的，都喜欢收集并且舍不得扔掉！ 她是很有主见的，喜欢就是喜欢不喜欢就是不喜欢。 对于喜欢的人，也会比较被动，不会过多的奢求什么。会默默地关心他，对他好。把自己不同的一面展现给他，这一面普通人是看不到的。但不是做作和娇柔，是只对特别的人才表现出来的。她可以很轻易的了解对方的想法却不说出来。她尊重别人的想法，不想改变对方的想法，但也固执地持有自己的想法。她可以由一个小瞬间推想到整个事情的发展和结果，而且通常是准确的。所以她有可能突然不理你，而且对你180度大转变，很有可能是你做错事情了，但你自己不知道。也不喜欢被依赖和依赖别人，超喜欢独立的。如果你让她觉得你很依赖她，肯定没戏。她需要的是能为她挡风遮雨的人，而不是一个屈服于她的人。聊的话题要逐渐深入，不能没有内容，她不喜欢没有深度的人，不能太幼稚。 其实十二星座中最放不下情这个字的就是金牛座，他们最记得你的好、你的美，到老都不会忘。 说得有点小准嘛。。 5月2日 五月，容易让人回忆起最单纯的时光嘛。
犹如所有的青春都停留在那两年，03——05。
这些天很多人怀念起了当时的情景。
这是某种象征嘛。
还想回到那里。
那间教室。
那个小小的角落。
我和弟弟，大妈和刚度张晨，文沁和彪头。。。
一道青春的“伤”，
却给了我那么一份信仰。
无论如何，
仍然相信着某种纯粹的感情，
被人说成犯傻也没有关系。
没犯过傻的生活对我终究没有意义。
我知道，我们都这么相信着的。
磊，和你一起努力。 5月1日 五月“最美的时光听摇滚乐 你的脸紧紧贴着我心脏 不慌不忙青春的低频将延续播放 越叛逆越显感伤 你送了花粉红的花 我的笑声无邪得不像话 再坏的伤不过就是七月底的阳光灿烂 夏天偷偷刺了一道吻痕在肩膀 那麽多爱那麽多幸福那样的感觉 变成一般流行的歌 最美的时光跳舞音乐 震动爱人不安份的心脏 清秀长发年轻越摇摆越无限延长 不思议如此闪亮 我卸了妆粉红的妆 曾经是害羞情侣的模样 再坏的伤不过就是你和我最好的照片 时间偏偏故意弄脏你我的脸庞 那麽多爱那麽多幸福那样的感觉 变成一般轻浮哼唱 萧邦最恨流行的歌” 陈珊妮——离别曲
曾经的时光不自觉地敲打我的心，
五月貌似和煦的阳光比往年更添了几分暧昧。
披散着的头发再次垂过了眼际，
只是法令纹以及眼角的细纹泄露了我的秘密。
或是轻狂或是不鞠或是恬淡，
已经将这几年的一切化为了藏在箱底的旧日记，
这些往事已经变得那么的无足轻重，
犹如鸿毛一般轻抚着我的每寸肌肤然后隐隐褪去。
时光让人沉迷。
不知不觉地，
犹如新生一样。
怀揣着最初的心，
仍载着未解的谜题，
却多少卸下了重负。
挺想每天寻着乐子过活。
其实我早原谅了一切。
4月29日 又一阵风吹过四月底还是冷飕飕的。。。
总是在想心的承受能力到底有多大，
可能因为这个问题想得太多了，
所以自己总是受着炼狱之苦。
呵呵。
今天感觉很混沌，
我再一次无法认同自己了，
准确地说应该是对自我价值产生了非议。
有时候真的是很难辨别什么是对什么是错，
如果某天突然之间发现你所信仰的可能成了泡沫和垃圾，
那么你所剩下的可能只是空壳而已了。。。
突然想到小王子，
那个有点忧郁的小人儿，
那个童心未灭的单纯小朋友。。。
想着想着就有几分想要落泪的冲动。
有没有人告诉我，认为这个世界是美好的，这句话本身有错吗？
有没有人告诉我，认为这个世界处处充满爱，这句话也是正确的？
还有没有人告诉我，保有一颗善心是值得的呢？
虽然自己秉持了“固定宫”的特性，
容易活在自己的世界里，
有那么点小忧郁，
也容易固执己见，
不代表我没有用心认真地看这个世界，
认真地来对待我的生活我的一切。
有时候过分地认真会有些可怕，
有时候过分不认真地态度也会遭来非议。
因果之事总是很难预料，于是取悦自己也成为了必然。
今天说了从未说过的话，“你去死吧”。
通常这样的话语背后夹杂着爱与恨以及一切的无可奈何纵横交错于一体。
然而除了“对不起”这类的敷衍话语之外很难给自己找到更多的出口。
经历了种种之后，我还是不容易改变自己固执的本性。
我想像小王子一样永远的用单纯善良的心来看这个世界，来爱所有的人，可以吗？
虽然有那么些的矫情，不过我真的真的已经很努力来改变一切了。
不想被现实打败，不想被别人影响，不想混恶度日。
有时候我是个怪人，我真的这么觉得。
4月10日 最近的小聚会=HAPPY
Jill来上海咯~呵呵，带着她在师大里乱晃~
迟迟晚到的Rainbow，不过终于还是碰上了。如果Flora也能来就好了。。。
吃火锅哦开心哈哈。。可是为什么人家都一对对的我却是单吊。。有点小尴尬哈哈。不过终于看到丁丁本人了呵呵。
女生总动员。。我的身边都是女人啊哈哈 ~
久违的大家。有点想念了。“蓉书兢琳安”。
超级亲切的大家。
总还是有些快乐的片段在生活的每个角落的。
可能我真的是有那么点的顾盼自怜了。
虽然是经历了些不太痛快的事情，
也让我迷失了很长一段时间。
可能这是一种标志，
一种从青春叛逆渐渐趋于现实平凡的标志。
但总得跨过去。
我明白自己的坚强以及自己的所有坚持。
某些东西永远的烙在心上，并且背着它一辈子。
明天开始。
希望和过去那个有些颓靡的自己说再见了。 4月7日 我不快乐。
虽然我幸福。
心会感到痛吧，
是不是疼了久了已经麻木了。
我还会哭吗？
那能力还在吗？
我还会记起你吧。
那么欲言又止的心酸呢？
麻木了逃避了也面对了。
这就是生活本来的面目吗？
我还是我吗？
害怕与恐惧时时侵袭。
连打字发泄的勇气也不再有了吗？
这就是所谓的长大的代价吗？
失去本色的代价吗？
想爱却不能爱。
想做的却不能做。
我的脑袋也变成了石头了吧。
还是我的心已经变成了怪物呢。
是吧。
就是这样的。
这个陌生的我，
令人厌恶。
3月23日 奔走于生活的各个角落。
企图用忙碌的生活去遗忘牵扯我多日的苦闷。
同学聚会。和飞、磊和旭去了酒吧。和刘倩出来吃饭。
此外就是学校，开车，华尔街，电话，网络。。。
这是我全部的生活。
属于这个渺小的我。
续写了初中的回忆。
弥补了大二的空白。
只知生活的糜烂无处不在，
有些家伙的生活我就是看不明白。
玩世不恭，我总是学不来。
于是沧桑疲倦布满了我的脸。
我从什么时候开始苍老了？！
我的希望又从何时悄然无声地离去了？！
我尝试过很多的极端的方法去发泄一切。
也曾经为了自己的错误抉择付出过惨痛代价。
伤口都依稀留存，只有在回忆中才喷涌而出。
其实我明白自己远比想象中的来得坚强，
也不如自己所想的那般颓靡不堪，
只是要成为一个“中庸”之人，
又谈何容易。
只知自己是个认真的人，一个对生活过分认真的人。
于是今夜我累了。
也忘记了有多少人说我老了。
的确。我又老又累。
3月18日 我是懦夫轰烈的感情终会趋于平淡，
凛冽的伤痛终会淡若无痕。
这几年，
我学会了自私，
成为了我最鄙夷的那类人。
爸爸说我扭捏不成气候，
想必眼前自以为拥有的，
也只是一种自我欺骗罢了。
一直认为，
能让身边的人快乐，
能为身边的人做许多事，
我便能感觉快乐满足，
如今，
人性的敏感多虑自私为己却不断折磨我。
我想我是害怕的，
我害怕这些所有源于纯粹的感情都将远去，
而它不幸已成为了现实。
正如所有人嘴里所说的只管向前不必回头，
这到底是源于自我安慰，
还是对于自我无法与世斗争，
无可奈何之后作出的无限妥协？
但我清楚地明白，
自己只是不断用理由庇护那些懦弱与自私。
一切可悲得令我无法停止哭泣，
我成了这个世俗改变的必然产物，
只是为了迎合这个社会所期望你的形态而已。 其实，
我想说的，
是这几年出现过的，
类似爱情的东西。
让我无法释怀，
无法坦然面对。
他娘的，
我讨厌那些类似电视剧本的情节，
为什么要粘上我，
我那么期盼做个普通女子，
享有平凡的生活，
它却一次次摧毁我的纯粹。
一路摸爬滚打，
我丧失了那些美好的本质，
我不希望这样却无法挽回。
尚存的记忆犹如猛兽般将我吞没，
我不再需要用这些来捍卫我的信仰，
可能我再也不会光顾这所谓“圣洁”的感情殿堂，
我最想要的东西，不是我自己放弃了，就是已经离我远去了。
这是对我最大的讽刺，也是最大的伤害。
有人教我如何用心快乐地生活吗？
这终将困扰我一辈子吗？
可能苟且，
也是种生活方式。
不是我想这样，
而是它选择了我。
我救不了别人，救不了自己，也没人救得了我。
如此可悲，如此渺小，如此不堪。
是我“病”了吗？！
2月19日 我们都是“旅行者”过去的二十年我没有驻留得太久，我以为每个人都应该享有自己的青春岁月，这是应得的。
如今我开始混淆所谓的时间以及命运游戏之间的微妙关系。
岁月催人老，人老了自然会挥别这一生所有的牵绊，然后安然离开。
但，如果命运和你开了玩笑，让你在享有风华正茂的同时告诉你你的未知人生已变成了可知。
那么，作为命运旅行者着实会被吓坏的。
思绪不能停下来。为什么就是停不下来。
空荡感并不仅仅属于命运的旅行者呀，
在他身边的时间旅行者一样的无助一样的迷惘。
世上有太多的因果。也有太多的公与不公。
我们没有任何权利去篡改一切，
然而当所谓的噩耗传来之时，
所有的无可奈何全蹦了出来。
纵使明白再多的人生哲理，
依然被摧残地将所有的憧憬与梦想变成了垃圾。
我能做什么，能做什么。告诉我。
思绪被搅成了糨糊，我感到自己有多么恶心。
除了那些风凉话之外我连一丝温存都无法给予。
我知道我在害怕。我知道我在为己。我知道我其实他妈的什么都不如。
但是泪水就是不停地流，流啊流。
我停在原地不知所措。
拜托不要这么对他好吗？！
我请求好吗？！
虽然都是旅行者就让他做时间的旅行者不可以吗？！
2月6日 流年总是幻想着某天，
逝去的岁月再重演。
我们依然在同一间教室，
为了近乎相同的目标，
一同度过那绚烂无比的两年。
幻想当然是无法实现的。
于是每次聚会之后我都会久久回味曾经拥有过的一切。
回忆中布满的色彩犹如五彩斑斓的糖果一般，每一段都能细细嚼来。
六年了。
很久了。
不想承认这个事实。
０９.０２.０５
又一次相聚。
下一次会是什么时候？！
    Auld Lang Syne (Mairi Campbell & Dave Francis)
友谊地久天长
"should auld acqaintance be forgot, and never brought to mind
should auld acqaintance be forgot, and days of auld lang syne for auld lang syne, my friends, for auld lang syne we'll take a cup of kindness yet for auld lang syne should auld acqaintance be forgot, and never brought to mind should auld acqaintance be forgot, and days of auld lang syne for auld lang syne, my friends, for auld lang syne we'll take a cup of kindness yet for auld lang syne for auld lang syne, my frieng, for auld lang syne we'll take a cup of kindness yet for auld lang syne for auld lang syne, my friends, for auld lang syne we'll take a cup of kindness yet for auld lang syne" 1月25日 阿怪阿怪。
与世无争。
无欲无求。
阿怪。
不习惯恋爱，
不习惯爱与被爱。
阿怪。
活在自己的世界里。
无所畏惧。
我明白，他就是我我就是她。
一本书。一部电影。一张唱片。
没有网络。没有电话。没有交谈。
习惯在封闭中自我恢复。
习惯在静谧中找回自我。
流言蜚语。
犹如羽毛触到肌肤的那刻不值一提。
喜欢上一种旋律，缘于《before sunrise and sunset》。
看了数十遍。仍会心地欢喜。
“let me sing you a waltz. out of nowhere, out of my thoughts
let me sing you a waltz. about this one night stand you were for me that night. everything i always dreamt of your life but now you're gone you are far gone. all the way to your island of rain it was for you just a one night thing but you were much more to me... just so you know i hear rumors about you about all the bad things you do but when we were together alone you didn't seem like a player at all i don't care what they say i know what you meant for me that day i just wanted another try i just wanted another night even if it doesn't seem quite right you meant for me much more than anyone i've met before one single night with you my dear is worth a thousand with anybody i have no bitterness, my sweet i'll never forget this one night stand even tomorrow, another arms my heart will stay yours until i die let me sing you a waltz. out of nowhere, out of my blues let me sing you a waltz. about this lovely one night stand” 任时光悄然逝去。
我戴着假想的面具，久久地停留在了原地。
1月15日 Don`t CryLouis大叔不舍的表情如此深刻。
最后的拥抱，最后的话语。
“Mami, take care. Don`t cry.
再见。"
我对他微笑。转身。
眼泪直直地流了下来。
从店里出来，脱掉戏服。
越是靠近员工通道，心情越是凝重。
明明我抱怨过很多的。
明明我再也不要和这群无聊懒惰的人工作了。
明明这个可怕的“噩梦”终要结束了。
我却停不了哭泣停不了。
昨日大家聚餐的场面再次在脑海中闪过。
我煮的cheese肉球， Jill的西红柿茄子， Rainbow的啤酒炖肉，Izzie的茄汁虾，Flora的咖喱，还有一大盆米饭和巧克力蛋糕。。。
五个疯女人把这些全干掉了。。。。。。
突然不想回来了。
不想回到原来的生活。
不想面对所有的纠葛，这样简单的活着该有多好。
每次结束我都会哭得稀里哗啦。
无论是艺校的九年，
四班的两年还是现在的五个月。
我不知道自己为什么总是那么感情用事。
只是没有了感情的牵绊，我就死了吧。
想念爸妈。
想念欣。
想念磊。
想念佩。
想念沁。
想念香蕉们。
想念少年时期背着灰色橙色相间阿达书包的少年。
想念在这里的五个月。
想念在这里并肩作战的同事。
想念。也是那么的力不从心。
我能好好珍惜，好好把握的又有多少。
坚强。
安妮。
1月14日 舍不得明天上最后一天的班。
今天在Rainbow家聚餐。
聊了很多。吃了很多。
总是非常害怕这种微小的温馨感轻易流逝。
约了今年四五月在北京见。
却又多了几分寂寥。
毕竟很多事都难以预料。
舍不得。
忍住哭泣。
我会想念这里的时光。
每时每刻的。
12月31日 年末又是一年。
时过境迁。
很多事的发生都始料未及。
面对命运，自己这般的渺小。
再回首时也只是嫣然一笑，
毕竟所有的是是非非也将在时间的河流中搁浅乃至消亡。
也不知道自己到底要过多少年，要经历多少事才能真正成为一个内心坚不可摧的女人。
成长的过程永远要耗费大量的时间以及精力，最后想要达到的境界也只是对于周遭事的淡然处之的态度而已。
08年的年末。我无法评断这一年到底对我有何种意义。
08年的年末。我只想让一切对与错都随风飘散，连同所有的不该有的印记。
让自己两袖清风，重新以一个良好的心态迎接新的生活。
是结束还是开始都不那么重要了吧。
说起年末的跨年，要在Backlot Express里和同事们一起苦干了。
时光转瞬即逝。天下无不散之宴席。离开Orlando也迫在眉睫了。
虽然又苦又累还饱受一群傻B的欺压，不过真要离开却又是不舍。
若干年之后回忆这段时光我应该会由衷的想念一切吧。
我和同事的友情都是基于说别人坏话的基础上建立的。呵呵。
每天一群中国人围在一起说领班和经理的坏话，然后骂那群超级懒惰的CP。。。
虽然有太多的不公也有太多的无可奈何，为什么一想到要离开这里就有点鼻子发酸呢。
我想念和大家一起工作的场景。我想念每天和大家用中文破口大骂，外国人还什么都没察觉的蠢样。我想念下班之后大家穿着工作服一副蓬头垢面的傻样就去吃自助批萨的场景。我想念想念和大家在一起的每分每秒。因为有了中国人的存在才让我扛下了每天的工作，才让我赢得Dish room小天后的“美名”之后也不那么落寞。
虽说得到的公平待遇不多，我还是会想起可爱的M经理，也会想起S经理这个老巫婆总爱找中国人的碴，还会想起W经理头一歪一眨眼说good job的搞笑画面，会想起Carmen的灿烂似孩童般的笑容，也会想起Yely这个咖啡色女人老是把我丢进dishroom，会想起以大傻为首的傻子四人行的懒虫们，还会想起Rayn教我们用杯子玩的节奏游戏，会想起Eric和Angela小情侣之间的眉来眼去，还会想念Louis大叔亲切的笑容以及给我的绝版的“2美金”的钱币。。。。。。
为什么我明明天天都在抱怨辛苦抱怨很多很多的东西。
为什么我却一点都舍不得这里的一切一切。我知道当我离开这里的一刹那，某些人与事又只能成为我回忆里的一部分，永远的与我擦身而过。每次面对这样的场景我都会手足无措，每次我都会忍不住无限的感伤。
08年的确很特别吧。
我原以为我的心已经冰冷了，我以为我对什么都漠不关心了。。。
然而当我重温一切的时候，我发现我的心还是暖的，我对于生活的热情有增无减。
即使时常颓靡不振，也时常静默不语。
却隐隐之中让我见到不远处的一丝光亮。
我很满足一切。
我也始终是个幸福的人。
这个年末我不抱怨或责难任何人或事，也包括自己。
这始终是个非常特殊的一年。
附上和大家的照片,你们永远会烙在我的心上。
 （Jill ,Izzie , Rainbow , Flora , Caridee , Vanessa , Kingbing)
Backlot Express, Hollywood Studios, Disney , Orlando , USA , 2008
 To my dear friends,
HAPPY NEW YEAR.
12月28日 Lost in Orlando 又一个失眠的夜晚。
用了四年多的空间在Delete的一瞬变成了空白。
那以后俨然过了四个多月。
问我不舍吗？！
的确。
无奈，
终究是什么都没有剩下。
一切，从我的指缝中轻易溜走。
想起《迷失东京》。
终于快要回去了。
|
|
|
